BOCATA 1ª Clase
Antes de nada, Gijon, vende la ciudad en un video precioso en la que se ve gente bebiendo en la calle, mas concretamente en la cuesta del cholo y ahora resulta que sancionan por ello no? ahi lo dejo.
Hola a todos chicas y chicos, amigüitos todos. jejee, como os fue el fin de semana anterior? un gran finde soleado que espero hayais disfrutado.
hoy queria hablar de la mala educacion que suele ir asociado al poder del dinero muchas veces, aunqeu no es necesario tener pasta para ser un borde.
unos ejemplos claros se ven en Bussines Class en los aviones y una amable azafata se encargo de recoger los malos habitos de estos individuos.
Asi que vamos a contar cuales son los 9 habitos mas molestos en Primera Clase.
1. ¿Sabes quien soy yo?
Uf, esta frase me encanta, que te crees de la realeza? y aun asi, me da igual. Lo que no es normal es pedir y esperar a recibir, no amigo no, en un avion no se consigue de todo.
A titulo personal, cuando te dicen esto yo añado,
Y lo poco que me importa? en fin.
2. El del Movil que se entera todo dios.
Que si, que ya sabemos qeu vas a Dubai, idiota, que yo tambien viajo en el mismo avion. que no hace falta que grites, que expliques que te estas sentanto, que te estas poniendo el cinturon... Si pudiera te lo arrancaba de las manos y te lo tragabas. respeta el silencio de los demas o al que quiera dormir.
Dicen las azafatas que las conversacion en primera clase suelen ser mas fuertes y poco interesantes que los de la parte posterior.
3. Paso por favor, soy miembro VIP de esta aerolinea.
Esta bien si, nos jode a todos esperar colas, ya sabemos que tu viajas mucho y tienes una tarjeta GOLD ELITE PLUS NON STOP bla bla bla, pero no me la airees en la cara al pasar. RESPECT.
4. Roca es mio, mio y solo mio.
Por desgracia, tan pronto como las luces de la cabina se encienden hacia el final del vuelo, siempre hay algunos pasajeros que sienten que tienen derecho a utilizar el baño durante los próximos 45 minutos.
5. Siempre hay un pasajero qeu se cree el dandy.
Que te hayas gastado 3500€ en el billete no da derecho a que sea tu chica de los recados, no estoy solo para atenderte a ti.
6. Me sentare aqui, muchas gracias.
Existen dos tipos de ladrones de asientos: los que saben cómo funciona el sistema de asignación de asientos, aprovechando cualquier oportunidad para obtener el mejor sitio; y los que no saben cómo funciona, que directamente se sientan en tu asiento como si se tratase de un autobús. Estos ultimos me encantan, hay dos maneras actuar, pr desgracia la logica y normal es ser educado y pedirle qeu se levante, pa encima eso, calientas mi asiento con tu almorrana y tengo que ser educado. no te fastidia. y por las malas, la ventanilla que esta a tu vera, aunque la fisica diga que no, yo digo que por ahi pasas.
7. Mi equipaje es un Luis Vuitton
Me refiero a los pasajeros que llevan una bolsa de mano de 2.500 € que, sin dudarlo apenas un instante, quitarán cualquier bulto que se interponga en su camino. Si estoy yo ahi le rajo el boslo.
8. No necesito verte en gallumbos.
Una de las ventajas de volar en primera clase en un vuelo internacional, es que algunas aerolíneas proporcionan esponjosos pijamas a sus pasajeros. La cortesía común espera que seas discreto y que acudas al cuarto de baño para lavarte y cambiarte rápidamente. Sin embargo, todavía es posible encontrarse a alguien cambiándose en mitad del pasillo del avión.
Este queria que le vieramos el tattoo
9. Los pies.
Yo me pregunto qué pasa por la mente de la persona que sube a bordo, se quita los zapatos y pone a descansar sus pies sudorosos en el mamparo. Tal vez piensen que a nadie de la cabina le importa, o quizás se ven en el derecho de ser desagradables por haber comprado un billete business. Nunca lo sabremos, pero es de las cosas más repugnantes que se pueden ver durante un vuelo.
10. De todas formas, nada mejor que esta en un avion y que entren estos asi pa que se te caigan los cataplines al suelo.
Atencion pregunta, hoy Jueves 19 es San jose, le habeis comprado algo a vuestro padre? algun detalle habra que tener no? porque no lo llevais al templo a ver el
SPORTING - RECRE? seguro que teneis algun amigo socio y por 10€ entrais.
Bueno Vale de acuerdo, aceptamos tambien que podais i ra Villaviciosa a ver jugar al Oviedin contra el Lealtad.
Pero pa mi el plan perfecto seria el siguiente:
Viernes, sales de currar, te lo tomas con tranquilidad, casita, si hay tarde libre, un poco relax o siestina. Venga en pie, Pim Pam, ducha rapida y pa El ENTREGU
conciertazo de la orquesta Tekila, quien se puede resistir este verano a no irse de verbenas a ver a Marga: Zis Zas.
unos culines de sidra y a bailar.
Pa casina luego, contentin, calentin y como toca. eso si, que te lleven.
Sabado, nada mejor pa desconsonar que salir a tomar el vermut, caro caro, morir en casa nunca, 2 martinis de barrica con unas gambitas a la plancha y a funcionar, pa caas como un obus, porque como pidas el 3º no te para ni dios ya.
entonces es cuando dices, me piro pa Pola, sisi, pa Pola, la de los huevos pintos, porque la Pola ye la de Chena. y entonces te comes una fabadina y pa bajala un pasein per aqui.
Si quereis un consejo, comprar un quesin de Vare, que se hace por la zona, que comenzo en 1990 con un rebañin de 25 cabras de manera artesanal. a partir del 93 empezo la fabricacion del QUESO DE VARÉ,
Vas pa casa mas contentin, y pa cenar, un pocu Jamon y unos trozinos de queso.
Traca traaaaa, chispum.
Te elvantas el domingo mas agusto que en brazos. y piensas, osita, es domingo, dia de futbol, esto no termino aun. entonces es cuando miras el movil y puto Wassap ostia, hay uno que ya ta en pie antes que tu, y lees:
"MICA VERMU"
Asi que te levantas, te duchas, cambias de ropa, coges la camiseta de tu equipo, una bufanda y te despides al salir. Si todo va medianamente bien sin mucha liada, llegas pa cenar.
Eso si, llegas derrotau, solo quieres cama. Mañana sera lunes, 4 dias pal bocata y 5 pal viernes, ta chupao.
Oisteis hablar alguna vez de la Cueva Son Doong?
Es la cueva mas grande del mundo, situada en Vietnam. pues resulta que en 1991 la descubrio un hombre que luego no sabia como llegar a ella hasta marzo del 2009, si si, solamente hace 5 años de estas fotos.
Resulta que hay que atravesar un denso bosque de 10 Km
y puedes conseguir dormir aqui asi
no soy muy amigo yo de la espeleologia, pero mas bien de no meterme en huecos reducidos.
Y la ultima.
Espero que os haya gustado, y al menos os entretengais un rato con mis historietas.
Por primera vez, voy a dar un avence del bocata del proximo jueves y fin de Marzo. Hablare del viento divino, del porque de esa palabra, de donde salio, cuando y como. y quizas os introduzca un poco en la para mi desconocida guarida del lobo.
Buen fin de semana a todos. y hasta el proximo bocata del jueves. Os dejo un video mio en San Juan en Aviles